Demora-se um pouco para virar parte da fauna local quando se muda de país (/estado/cidade/bairro). Mas, uma vez cruzado o portal, é muito fácil perder aquele interesse curioso que têm os forasteiros. A gente para de observar. Quase sempre é preciso alguém de fora para abrir de novo os nossos olhos para as particularidades do nosso cantinho do mundo.

Meus pais acabam de deixar Londres depois de oito dias de intensa atividade turística. É a segunda visita deles desde que mudei para cá e tínhamos combinado que, dessa vez, seguiríamos uma programação leve, caseira, com tempo para relaxar. Não funcionou, é claro; a cidade nos seduziu e viramos, de novo, seus andarilhos. E que bom que foi assim. Uma delícia redescobrir por que é que a gente se apaixonou um dia, quando o relacionamento já caiu na rotina.

Fui abençoada, no passado, com grandes amizades no meu local de trabalho. Por conta disso, era fácil equilibrar a vida social com o tempo na caverna que me é tão indispensável à sobrevivência: bastava aparecer na redação, algo que eu estava sendo paga para fazer de qualquer forma, e pronto — socialização consumada.

Sím, nós tínhamos (um pouco de) vida coletiva fora daquele prédio, mas essa era mais a exceção do que a regra. Afinal, passávamos um número estúpido de horas respirando o mesmo ar de segunda a sexta. Não só trabalhando, é claro. Almoçando, jantando, fofocando, fumando, tomando café, fazendo a unha e, até, vendo novela. Sair pra beber era um bônus, não um item necessário para que a amizade pudesse existir.

Aquela era acabou. Desde que saí do Brasil, minhas amizades presenciais se dividem em três grupos:

- Uma turma cuja população flutua entre oito e 12 indivíduos; nos encontramos cerca de uma vez por mês em eventos de longa duração envolvendo quantidades assustadoras de bebida.

- Casais que moram longe, com quem passamos fins de semana espaçados aqui e ali, consumindo quantidades assustadoras de bebida.

- Ex-colegas de trabalho, agrupados e avulsos; o programa básico é happy hour que se estende até o pub fechar – depois de ingerirmos quantidades assustadoras de bebida.

Verdade seja dita, eu me forço a ver gente com mais frequência do que a minha vontade de sair manda. Meu grau de interação ideal com o mundo é aquele que descrevi ali em cima, que deixa para mim mesma um mínimo de tempo para recarregar a pilha. Mas vá lá, eu não quero virar uma ostra por completo, por isso me esforço. O problema é essa cultura de atolar a fuça em álcool em troca de uma vida social. O que faz mais mal à saúde, cirrose ou solidão?

Muitas decisões importantes tiveram de ser tomadas antes de Mr G e eu percorrermos de braços dados a distância entre o altar e a avenida Dr Arnaldo: onde iríamos morar, se teríamos contas conjuntas ou separadas, com que frequência veríamos a minha adorável família e aturaríamos a dele. E se teríamos uma TV.

O flatmate dele tinha uma, os meus também. Mas ao juntarmos as nossas escovas de dente (elétricas, ressalto, antes que alguém pense que somos um casal amish), resolvemos adotar o movimento ludita de leve — e viver sem a caixa mágica.

O plano era tão bonito que, ao ler esse parágrafo, peço que sonalizem (um visualizar auditivo!) a música-tema de Love Story. Nós iríamos ter conversas íntimas e/ou inteligentes à mesa. Não nos tornaríamos um daqueles casais que comem na frente da televisão. Seríamos um exemplo para os nossos amigos.

O ponto que deveríamos ter considerado é que a vida não se faz apenas de horas do jantar. Pessoas normais ocasionalmente acordam com várias horas de distância uma da outra num domingo. Também existem as noites em que um sai com os amigos/vai jogar futebol/trabalha até tarde e o outro fica em casa sozinho. E às vezes, simplesmente, você tem de admitir que não há felicidade plena sem Dexter.

Demorou para eu convencê-lo de que estava na hora de desistir do nosso ideal romântico e comprar uma TV. Fui acusada de trair a causa e de “não ter assunto”. (As if. Eu sou feita de assuntos, baby.) Mas aqui estamos. Quase dois anos depois e finalmente aderimos ao… er, hm, mundo real. E juro que ontem vi um sorrisinho nos lábios dele enquanto assistia ao seu programa humorístico favorito. Com o prato de comida no colo.

Não é nenhuma obsessão com sutiãs, não, mas quero que vocês conheçam Amls, A Menina da Lingerie Sexy.

Toda segunda, quarta e sexta, a moça e eu montamos em bicicletas vizinhas para fazer spinning. Comecei há mais de duas semanas, mas foi só sexta passada que eu me dei conta de que Amls vestida é a mesma pessoa que Amls sem roupa.

Amls vestida é Betty A Feia; óculos catastróficos, roupas matronais, o cabelo um trapinho loiro caindo pelos ombros.

Amls sem roupa é uma mega gostosa de parar o trânsito emoldurada por retalhos espetaculares de renda preta.

O que fazem essas pequenas (minúsculas!) jóias escondidas sob vestidinhos cafonas?? Se o problema fosse falta de estilo ou de vaidade, o visual estaria completo com sutiãs de reforço e calcinhas bege, mas não. No vestiário, Amls é a personificação da deusa nórdica do sexo, quem quer que seja ela.

(Claro que o fato de ela desfilar/secar o cabelo/aplicar a maquiagem só de calcinha enquanto espera o hidratante secar ajuda a reforçar a imagem.)

Não acho que uma mulher sexy deva necessariamente se vestir para matar — e todo mundo já cansou de ouvir o clichê de que ‘as quietinhas são as piores’. Mas me surpreende que pelo menos o bom-gosto não chegue à camada de fora.

Sorte do cara que decidir investir enfrentar o look Betty. Vai ganhar de virada.

Eu juro que sei reconhecer dor e prazer, mesmo em quantidades mais sutis (mais o primeiro do que o segundo, 1, porque o meu limiar de dor é mínimo e 2, porque meu circuito de recompensa cerebral já sofreu certa dessensibilização com o passar dos anos).

Já conforto e seus tons de cinza são um mistério para mim. O fato ficou claro para mim essa semana, quando entrei em uma loja com um sutiã 36D e saí com uma sacola de novos modelitos em tamanho 34F depois de passar pelas mãos da mocinha do provador.

Para quem não está familiarizado com os tamanhos gringos, o número é a circunferência do peito, logo abaixo dos seios, em polegadas. A letra é o tamanho do bojo, que vai de A até só Deus sabe. Portanto, percebam que eu estava usando um sutiã cinco centímetros largo demais e dois tamanhos abaixo do correto na taça.

Aí você me pergunta, e, se não pergunta, deveria: como foi que eu nunca me dei conta de que o troço estava não apenas ligeiramente, mas completamente errado no meu corpo?

Porque eu não sei que nível de conforto esperar das coisas.

Se a coisa não chegar a causar sofrimento ou êxtase (e, convenhamos, quem é que já experimentou júbilo com o toque de um sutiã?!), eu simplesmente parto do princípio de que é aquele nível de (des)conforto é normal. Eu deveria ter estranhado o fato de o bicho subir pelas minhas costas durante o dia, não? Ou notado que meus peitos passavam mais tempo fora de casa do que dentro? Mas eu nunca questionei. Achei que todo mundo passasse pela mesma coisa. Uma idiossincrasia dos sutiãs.

É a mesma coisa com sapatos, com a ergonomia do meu computador e, confesso, com a vida de um modo em geral. Sentir um levíssimo trepidar no estômago quando se ouve uma certa voz — é normal, certo? Ou tem algo aí? Aquela quase imperceptível irritação com um outro alguém — todo mundo sente ou é um sentimento que eu preciso investigar?

Seria bom se houvesse uma mocinha do provador para os nossos sentimentos também.

Eu tenho profundos respeito e admiração por pessoas que não trabalham em escritórios (redações inclusive). Porque a verdade é que nós, o povo atrás de um computador, podemos enrolar pra cacete. Mas certas ocupações por aí afora requerem um nível de vigor extraterrestre que a maioria de nós não tem.

Imagine que você é enfermeira em uma UTI. Se você está de ressaca, sem saco, com cólica, com tesão pelo gostoso do terceiro andar, foda-se você. O trabalho precisa ser feito. Não existe um ato equivalante a apertar Alt+Tab pra esconder a página do Facebook/site de decoração/email pessoal quando a sua chefe entra na sala. Se você não faz o seu trabalho direito, o paciente morre. Simples assim.

Não precisa envolver a vida de outra pessoa, não — às vezes, é simplesmente impossível matar tempo sem ser pego. Eu nem sempre enrolo na internet — eu também uso a técnica da flânerie. Bate-papo no bebedouro, café no meio da tarde, uma espiada no gostoso do terceiro andar. Coisas sem as quais o dia não passa. Mas se eu fosse caixa de supermercado, atriz de teatro ou fonoaudióloga, essas ferramentas não estariam disponíveis para mim. Teria de levar o show até o fim.

Diminuir o ritmo quase todo mundo pode. Não fazer praticamente nada por três dias seguidos é para poucos.

Essa semana minha cabeça está muito, muito longe daqui.

Vidas precisam de orientação, rumo, objetivos. Sem isso a gente vaga. Sem isso a gente vira eu. E eu cansei de ser eu. Falo isso da maneira mais neutra, não-psicótica, não-depressiva, não-dramática possível — apenas uma constatação objetiva de que o meu eu atual não é algo de que eu me orgulho.

Provavelmente teria sido melhor pra minha imagem pública se eu simplesmente começasse a incorporar melhorias sem ter de dizer antes como foi que eu cheguei lá. Nego ia me achar superevoluída sem ter de tomar conhecimento da fase negra. Mas achei que vocês gostariam de saber por que é que comecei a acordar às 5h da manhã para poder escrever e ir à academia antes do trabalho. Não é loucura. É uma determinação quase obsessiva para não deixar que a mediocridade me engula.

Eu não gosto de regras e rotinas rígidas, mas às vezes um pouco de orientação até que iria bem.

Por exemplo: quão cedo é aceitável sair pra almoçar ser parecer uma loser morta de fome – depois de ter comido dois saquinhos de M&M’s de amendoim no meio da manhã?

Primeiro dia do trabalho oficial. Nada muda, é claro, exceto o fato de eu não receber mais por hora (e, aliás, menos do que antes) e de, agora, ter um plano de previdência ridiculamente bom (não, sério, é sem noção).

Mas eu me sinto diferente, porque agora é pra valer. Não posso fazer de conta que é apenas uma parada temporária — se quiser fugir, tenho de dar três meses de aviso. Já tive endereços por menos tempo que isso.

Funcionarismo público, here I come.

Houve um tempo em que o conteúdo da minha cabeça vinha parar no blog praticamente em estado bruto. Não nego retoques, pequenos exageros, a escolha deliberada de diferentes e mais brandos termos para substituir o palavrão que, de outra forma, pontuaria a minha escrita a cada frase; mas os temas, em si, não eram censurados. Tirando o ocasional comentário maldoso sobre um colega aqui e outro ali, nunca tive muito motivo para temer que alguém lesse os meus desvarios.

Estou em outra fase, agora. Há coisas acontecendo na minha vida e nas minhas ideias que não podem entrar aqui. E tão imersa estou nelas que já nem consigo mais negar que este blog não é um discutidor de temas mas um claro exercício narcisista para falar de mim, mim, mim.

Minhas opções se resumem então a 1) escrever posts completamente herméticos, que não fazem sentido e irritam; 2) não escrever — e possivelmente explodir, e 3) abrir um espaço anônimo em que eu possa pensar alto e por escrito sobre o caralho da vida.

Ou talvez eu deva simplesmente esquecer o blog, sentar a bunda na cadeira e trabalhar num livro, dando às minhas personagens experiências minhas, mas disfarçadas debaixo da ficção. E, obviamente, negando os elementos autobiográficos até o fim. Afinal, não há ninguém no momento nesse mundo inteiro que esteja tão próximo de mim que possa contar a verdade.