O objetivo do evento é angariar fundos para a Cancer Research UK, entidade britânica de fomento à pesquisa sobre o câncer. Causa nobre, objetivo insano — eu nem sei correr.

Ao ouvir a notícia, minha mãe declarou que nunca achou que viveria para ver esse dia, o que eu entendo perfeitamente. Eu mesma estou achando a coisa toda completamente estapafúrdia.

Para registrar a ‘aventura’, comecei um outro blog. A ideia é relatar a jornada, passo a passo, para que eu me obrigue a percorrê-la. Agora não dá mais para desistir.

Apareçam: 5k in 5 weeks (em inglês).

Foi por minha causa que o revoltante presidente brasileiro (‘nosso presidente’ é uma expressão que eu me recuso a usar) foi pro trono de novo. Nem venham tentar aliviar a minha dor com números oficiais — eu SEI que foi a falta do meu precioso votinho que o colocou lá.

Por isso que, mesmo cansada do trabalho e tendo ainda de preparar o banquete de aniversário do marido depois, me arrastei para as urnas ontem. Como estrangeira, não posso votar nas eleições gerais, mas posso dar palpite na administração local. E fiz questão absoluta de fazê-lo, marcando bem marcada minha escolha antivermelha na cédula de papel.

Egocentrismo à parte, todo voto faz diferença. Sou contra o voto compulsório, mas simplesmente não consigo entender como alguém escolhe não votar! Alguma dúvida de que eu vá lá cravar a minha bala de prata metafórica no coração da Dilma em outubro?

Muita, muita chuva. Muita, muita gente. Johnny Depp dá autógrafos para os fãs ensopados ao longo do tapete vermelho.

A que vos escreve, usando uma leve licença poética: We came all the way from Brazil to see you.

JD, um sorriso lindo de dar cãibra: I’d go all the way to Brazil to see you.

YEAH, BABY!

Oopsy daisy, I hurt you again
Crushed your heart in the palm of my hands
If you walk out, baby, I’ll understand
‘Cause all I’ll do is hurt you again
(Yeah, and again, and again)
- Chipmunk

Now listen to me, baby
Before I love and leave you
They call me heart breaker
I don’t wanna deceive you
If you fall for me
I’m not easy to please
I might tear you apart
Told you from the start, baby, from the start
I’m only gonna break break your break break your heart
- Taio Cruz

Take your number, never call
Bite the apple, take your heart
Let’s have a party, oh!
- Sugababes

Deixando de lado a pobreza do tipo de música que eu ando escutando ultimamente (aqui não tem rádio decente de rock, a culpa não é minha) –

WTF???

Quantas mais músicas vão aparecer nos Top 40 em que o… er, artista anuncia, com esse tonzinho smug, que vai deixar o outro de coração partido? Desde quando virou bonito tratar gente feito lixo? Perdi alguma coisa?

Que ardam no fogo do inferno todos os narcísicos cruéis desse mundo.

(Comecei o ano de bom humor, yeah.)

Nos vemos do lado de lá.

Três meses depois e ainda nada de relevante para contar, mas já que vocês estão aí, pipoca em mãos e esperando o desenrolar da coisa, aqui estou — para falar sobre a grande vantagem do inverno.

Ladies and gentlemen, o frio me faz me sentir atraente.

Surreal, considerando-se o quanto ando enchendo a cara de chocolate e afins. Mas eu acho que é uma combinação de fatores: usar cachecóis charmosos, a maquiagem permanecer intacta durante o dia, o perfume durar mais (e aqui a gente pode usar eau de parfum sem dó nem piedade), a sensação aconchegante de entrar num ambiente aquecido vindo de fora, com as bochechas coradas.

Beber quantidades maiores de vinho tinto também ajuda. E as blusas quentinhas escondem os excessos.

O verão só é uma estação sexy pra gente malhada perto da praia, desculpa. O resto de nós sua, se descabela e tem de usar roupas pouco lisonjeiras no ambiente urbano. Além do mais, cerveja é a mãe da peste pra barriga. (Eu nego tudo o que escrevi aqui.)

E acho que nem preciso brigar pra convencer ninguém de que é SEM NOÇÃO ter de vestir biquíni na mesma temporada em que comemos ceias de Natal e ano novo, certo?

Feliz inverno.

Meus pais acabam de deixar Londres depois de oito dias de intensa atividade turística. É a segunda visita deles desde que mudei para cá e tínhamos combinado que, dessa vez, seguiríamos uma programação leve, caseira, com tempo para relaxar. Não funcionou, é claro; a cidade nos seduziu e viramos, de novo, seus andarilhos. E que bom que foi assim. Uma delícia redescobrir por que é que a gente se apaixonou um dia, quando o relacionamento já caiu na rotina.

Sím, nós tínhamos (um pouco de) vida coletiva fora daquele prédio, mas essa era mais a exceção do que a regra. Afinal, passávamos um número estúpido de horas respirando o mesmo ar de segunda a sexta. Não só trabalhando, é claro. Almoçando, jantando, fofocando, fumando, tomando café, fazendo a unha e, até, vendo novela. Sair pra beber era um bônus, não um item necessário para que a amizade pudesse existir.

Aquela era acabou. Desde que saí do Brasil, minhas amizades presenciais se dividem em três grupos:

- Uma turma cuja população flutua entre oito e 12 indivíduos; nos encontramos cerca de uma vez por mês em eventos de longa duração envolvendo quantidades assustadoras de bebida.

- Casais que moram longe, com quem passamos fins de semana espaçados aqui e ali, consumindo quantidades assustadoras de bebida.

- Ex-colegas de trabalho, agrupados e avulsos; o programa básico é happy hour que se estende até o pub fechar – depois de ingerirmos quantidades assustadoras de bebida.

Verdade seja dita, eu me forço a ver gente com mais frequência do que a minha vontade de sair manda. Meu grau de interação ideal com o mundo é aquele que descrevi ali em cima, que deixa para mim mesma um mínimo de tempo para recarregar a pilha. Mas vá lá, eu não quero virar uma ostra por completo, por isso me esforço. O problema é essa cultura de atolar a fuça em álcool em troca de uma vida social. O que faz mais mal à saúde, cirrose ou solidão?

O flatmate dele tinha uma, os meus também. Mas ao juntarmos as nossas escovas de dente (elétricas, ressalto, antes que alguém pense que somos um casal amish), resolvemos adotar o movimento ludita de leve — e viver sem a caixa mágica.

O plano era tão bonito que, ao ler esse parágrafo, peço que sonalizem (um visualizar auditivo!) a música-tema de Love Story. Nós iríamos ter conversas íntimas e/ou inteligentes à mesa. Não nos tornaríamos um daqueles casais que comem na frente da televisão. Seríamos um exemplo para os nossos amigos.

O ponto que deveríamos ter considerado é que a vida não se faz apenas de horas do jantar. Pessoas normais ocasionalmente acordam com várias horas de distância uma da outra num domingo. Também existem as noites em que um sai com os amigos/vai jogar futebol/trabalha até tarde e o outro fica em casa sozinho. E às vezes, simplesmente, você tem de admitir que não há felicidade plena sem Dexter.

Demorou para eu convencê-lo de que estava na hora de desistir do nosso ideal romântico e comprar uma TV. Fui acusada de trair a causa e de “não ter assunto”. (As if. Eu sou feita de assuntos, baby.) Mas aqui estamos. Quase dois anos depois e finalmente aderimos ao… er, hm, mundo real. E juro que ontem vi um sorrisinho nos lábios dele enquanto assistia ao seu programa humorístico favorito. Com o prato de comida no colo.

Toda segunda, quarta e sexta, a moça e eu montamos em bicicletas vizinhas para fazer spinning. Comecei há mais de duas semanas, mas foi só sexta passada que eu me dei conta de que Amls vestida é a mesma pessoa que Amls sem roupa.

Amls vestida é Betty A Feia; óculos catastróficos, roupas matronais, o cabelo um trapinho loiro caindo pelos ombros.

Amls sem roupa é uma mega gostosa de parar o trânsito emoldurada por retalhos espetaculares de renda preta.

O que fazem essas pequenas (minúsculas!) jóias escondidas sob vestidinhos cafonas?? Se o problema fosse falta de estilo ou de vaidade, o visual estaria completo com sutiãs de reforço e calcinhas bege, mas não. No vestiário, Amls é a personificação da deusa nórdica do sexo, quem quer que seja ela.

(Claro que o fato de ela desfilar/secar o cabelo/aplicar a maquiagem só de calcinha enquanto espera o hidratante secar ajuda a reforçar a imagem.)

Não acho que uma mulher sexy deva necessariamente se vestir para matar — e todo mundo já cansou de ouvir o clichê de que ‘as quietinhas são as piores’. Mas me surpreende que pelo menos o bom-gosto não chegue à camada de fora.

Sorte do cara que decidir investir enfrentar o look Betty. Vai ganhar de virada.